Сообщение: 883
Зарегистрирован: 07.04.09
Откуда: Курск
Репутация:
4
Награды:
Отправлено: 08.02.10 05:30. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник если:
1. Вы встаете рано утром даже в выходные. И даже первого января - чтобы выгулять собаку. 2. Мысль о том, что пора покупать отдельный морозильник посещает вас все настойчивее - запас мяса не влезает в стандартное отделение холодильника. А еще кто-то умный засунул размораживаться в микроволновку собачий рубец вместо человеческой курицы. 3. Прочитав предыдущую фразу вы поняли что собачий рубец - это отдел коровьего желудка, купленный, чтобы побаловать любимую собаку. А человеческая курица - не мутант, а вполне обычная птичка, предназначенная в пищу людям. 4. "Кинология" это не "наука о кино" и не только наука о собаках, но еще и один из любимых форумов. 5. Человека, пытающегося перебежать дорогу на красный свет вы останавливаете словами "стоять! дорога". 6. Прогуливаясь с компанией, стараетесь держаться так, чтобы все люди были справа. 8. Детей на улице подзываете командой "Ко мне" и удерживая за рукав ребенка говорите "иди рядом". 9. в карманах всегда что-то вкусненькое, но не шоколадки, а печенка, сыр или сушка 10. Выбирая автомобиль, оцениваете его по тому, сколько овчарок ( доберманов, ризенов, контейнеров с тоями.... по выбору) поместится в багажник 11. На слова:"Еду на свадьбу", спрашиваете:"Кого вяжешь?!" 12. В аптечке ближе всего лежит левомеколь, гамавит, траумель и кальцидин 13. Левая рука у Вас немного длиннее и сильнее правой 14. Ваши выходные планируются с учётом расписаний выставок, соревнований, натаски и т.п. 15. Первый прикорм у начавшего ползать маленького ребёнка- не кашки и детские пюре, а содержимое собачьей миски, причём, Вас это не пугает до полуобморока 16. Ваш ребёнок уверен, что собаки под столом нужны для того, чтобы подавать уроненные им столовые приборы 17. Первые шаги ваш ребёнок делает, ухватившись за собаку 18. Первые слова , которые произносит Ваш ребёнок- "ава", "фу" и "ко мне" 19. При встрече Вы не узнаёте знакомых по выгулу, пока не увидите их собак, или не услышите кличку. 20. В Вашей записной книжке знакомые собачники записаны под именами собак или никами на форуме. 21. Обновляя гардероб, Вы учитываете цвет и структуру шерсти Вашего питомца, чтобы шерсть на одежде была не так заметна. 22. На игрушки для своих собак Вы тратите гораздо больше денег, чем на игрушки для собственных детей. 23. Встречаясь с друзьями- заводчиками, Вы способны считать, что провели вечер приятно и с пользой, если несколько часов подряд обсуждали комбинации вязок, сочетание кровей и особенности пищеварения щенков 24. Вы легко произносите в любом обществе слова "сука", "кобель", и т.п. 25. Если фраза "Муха течет, папильотки с ушами отгрызла и юбку вычесала..." не вводит вас в ступор заставляя представлять насекомое-мутанта. Потому, что Муха - американский коккер. 26. Если вы с уверенностью можете сказать, что лежало в пакете - сыр или колбаса. На запах. Так же на запах определяется скисло молоко или нет. 27. Если вечно просыпая на работу, в выходной вы встаете до будильника потому что с утра площадка, фризби, выставка (нужное подчеркнуть). 28. ... "легавые" для Вас не жаргон из фильмов, для определения полицейских, а название породы (группы пород)) 29. Ваши гости не удивляются, если вы ставите тарелку сначала на пол, а потом в раковину. 30. Ваши гости приходят в джинсах. 31. Ваши гости продолжают пить кофе, пока вы убираете с пола то, что ваша собака написала, накакала или вытошнила. 32. Вы тщательнее выбираете одежду для прогулок с собакой, чем ту, в которой собираетесь ходить на работу. 33. Вы покупаете квартиру рядом с удобным выгулом (парком, лесом).Вы решаете переехать к молодому человеку, только если у его дома есть парк/лес)) а также зоомагазин и ветеринарка. 34.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что он нравится вашей собаке. 35.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что вам нравится его собака.
Отправлено: 20.02.10 06:05. Заголовок: не знаю было или нет..
не знаю было или нет но смеялись мы с мужем долго и от души!
Взято с анекдот ру
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
Сообщение: 992
Зарегистрирован: 07.04.09
Откуда: Курск
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 06.03.10 21:53. Заголовок: Анекдоты про наших р..
Анекдоты про наших родименьких...
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Монолог взволнованной таксы: - Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...
Встречаются две таксы, одна толстенькая, как бочоночек, другая - худая, кожа да кости. Первая: - Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Вторая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина...
Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает молодой такс: - Лягушка, лягушка, а вода холодная? - Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!
Встречаются две таксы, одна толстенькая, как бочоночек, другая - худая, кожа да кости. Первая: - Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Вторая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина...
Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает молодой такс: - Лягушка, лягушка, а вода холодная? - Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!
Все даты в формате GMT
11 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Великие люди - про собак. Высказывания и афоризмы.
Собака святая. Она по природе своей непосредственна и честна. Она чувствует, когда не до неё, и может часами неподвижно лежать, пока её кумир занят. Когда же хозяин опечален, она кладёт ему голову на колени. “Все тебя бросили? Подумаешь! Пойдём погуляем, и всё забудется!”
Э. Сетон-Томпсон.
Благоговение - чувство, испытываемое человеком к Богу и собакой к человеку.
Амброз Бирс.
Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.
Мэри Макгрори.
Любишь меня – люби мою собаку. Связь между человеком и собакой может исчезнуть только с жизнью…
Марк Твен.
Собаки никогда не кусали меня. Только люди.
Туссен Шарле.
У собак лишь один недостаток – они верят людям.
Приветствуется позитивное настроение
В.Домиль.
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Биология и философия
Кинология, как наука деструктивна в своей сути. Когда животное становится предметом бизнеса, страдает естественный биологический процесс, что неизбежно приводит к постепенному вырождению этих самых животных
Отбор и разведение на основании внешних качеств биологического организма среди людей называется неофашизмом, среди животных — разведением
Любое породистое животное (искусственно выведенное) в той или иной степени запрограммировано на возникновение заболевания. В таких случаях все зависит от того, в каких условиях животное живет
- участник сейчас на форуме